Nostalgia

A ver quién se reconoce en esta foto del recuerdo.
Escuela Primaria Federal Ignacio M. Altamirano. Profesor Jesús Guerrero a la cabeza de este grupo de 5to Año.

Sent on May 12th, 2007

Dear Jesus Roberto:

I know that your mom or Jenny keep you updated on my father's condition, but I just wanted to give you a little update.
Last night Lalo, Carlitos and myself, moved Pops to the biggest room at my mom's house, and he liked it.
The other room was all too small. We use the Hoyer Lift, to pick him up from the bed, as you probably know, he is more fragile now. Sometimes we worry when he refuses to eat or take any meds, but then his will comes around and asks for anybody that is not there in the house, and then asks for food or drink or ice cream and we feel a little better. But its like this nurse Dina, a very nice lady that sees Pops two or three times a week, that, with patients that have the same condition, (Multiple Myeloma), depending on how advanced the cancer is, the patient will loose the appetite gradually, because the internal organs start to shut down, and we should know or learn how to read these signs in order to prepare ourselves for the outcome, you know what I mean?
Of course, is not easy, and every time that he seems sad and is very quiet, we just can't accept it, and we all insist on him to take some morphine pills for the pain, or to eat a little something, but the Nurse Dina says, that we should not push him to do something or anything that he just doesn't want or feel like doing. She says, that we are doing that just to comfort ourselves, unconsciously we are trying to make ourselves feel better about him. Is all normal, and very natural, we're only humans. But we need to realize that if he's in pain and wants to let go, we should tell him so. It's okay to let go, if that is the only way to feel relaxed and to rest.
It's so hard. I am trying to be strong, and so far I think I've been handling right. You know, I've seen Mom, your mom, Norma, Blanca and Lalo crying openly, and I haven't, but I don't know how, or for how long I can hold myself up.
Anyways, I'm sorry for this long gripe here, I just wanted to say something to you, since we don't see each other often.
Hoping that your entire family is in good health, and hoping to see you soon.
Your Uncle Miguel.
P.S. Take good care of yourself, your children need you.

Thank You for your e-mailings, keep them coming!

A mi padre / Tiempo y Destiempo

Jesus Rodríguez-Fraga

1929 - 2007

Por Miguel Angel Rodríguez-Fraga

Julio 17. 2007, 11:27 p.m.

Tiempo y Destiempo

Necesito escribir algo, necesito decir lo que siento, no sólo como un desahogo, sino para ver si encuentro algo de paz mental.

Siete días, han pasado sólo siete días desde que te fuiste de la tierra. Nunca voy a olvidar tu cara cuando diste el último suspiro, no sé si fué una mueca de dolor, no sé si tratabas de decir me algo, no sé si tu expresión fué sólo un reflejo involuntario de tu cuerpo que ya no podía más.

Yo sé que horas antes te dolía la espalda y posiblemente todo el cuerpo, ya sabíamos que eso era causado por el maldito cáncer que destruía tus huesos.

Me sentí impotente para hacer algo por evitarte tanto dolor. Yo sé que las drogas recetadas para combatir el dolor y malestar físico, no trabajaban las 24 horas. Pero espero que me hayas escuchado cuando exhalabas tu último aliento, te dije que te fueras tranquilo, que no tuvieras miedo, ni por tí, ni por nosotros, que allá a donde ibas, ibas a encontrar paz y descanso y te encontrarías con tu mamá, con mi hermano, con tus hermanos, mi tío Kiko y mi madrina también. Y exhalaste. Y te fuiste. Y, ahora pienso, es irónico que, usualmente cuando alguien muere, normalmente los que se quedan atrás, lloran y piden e imploran "no te vayas"!. Y aunque yo no quería que te fueras tan pronto, yo no que querías que siguieras sufriendo los dolores que te aquejaron por casi un año. Y el truco del destino era ese, sólo la muerte te podía librar de las garras del cáncer. Es un juego de hazar que la vida nos depara. Un cambalache con la muerte. Para mi, difícil de aceptar. Menos aún, cuando sé que tu no querías morir a esa edad, yo me acuerdo muchas veces decías que tu querías vivir hasta cumplir los "cien años de perdida". Y yo creí que los durarías. Pero uno pone y Dios dispone.

¿Porqué no fuiste más abierto y sincero conmigo Apá?

A veces es uno tan ciego!

Yo debí darme cuenta que ya presentías algo cuando veniste a buscarme los últimos domingos, en que todavía podías caminar.

Destiempo

Daría lo que fuera por volver el tiempo atrás. Faltaría a mi trabajo o pediría unas vacaciones para irme contigo a pasear o simplemente pasar más tiempo juntos. Ya no estás conmigo padre mío y me pesa tanto. Te echo de menos. No he sido un buen hijo.

Uno nunca sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido. Sabias palabras.

Ya sé que si le digo esto a alguien en la familia, para consolarme me dirían que debo estar en paz conmigo mismo porque estuve contigo todos los días desde el 13 de Abril hasta el 10 de Julio lo mismo que mis hermanas y hermano. Pero y el tiempo de antes, las semanas, los meses, donde quedan?

No sé cuando vuelva mi paz interior a la normalidad, ni sé si existe tal cosa. Ahorita todavía me siento inquieto, cuando salgo del trabajo, siento la necesidad de ir a la casa de mamá y asegurarme de que comas y darte tus medicinas. Una rutina que iniciamos en abril y que se quedó bien marcada, por lo menos en mí. Si salía tarde del trabajo, llegaba a mi casa, a veces nomás para ir al baño y tomar un vaso de agua a descansar unos minutos y luego le decía a Anamaría, ahorita vengo voy con papá o "vengo en la mañana, hoy me toca quedarme a dormir con él". A veces ni cuenta de dabas que llegaba yo a casa de mamá, ya estabas dormido y no te quería despertar, me despedía de Norma y mamá y me regresaba a mi casa. En la mañana me levantaba y aún sin bañarme me iba a buscarte para almorzar juntos o de perdida tomarnos una taza de café que siempre nos apetecía. Dos o tres horas y me iba para mi casa a bañarme y alistarme para irme al trabajo. Y al final del día, otra vez lo mismo. A veces con la variante de que nos preocupaba que no te quisieras tomar las medicinas ni comer nada "hasta que venga Miguel" les decías a Norma, Mamá y Carlitos. Yo se que al final ya estabas muy cansado y decías eso como excusa para que ya no te estuvieramos presionando a seguir tomando medicinas.

Apá, perdóname por no haber sido un buen hijo. Pero, yo creo que ahora estás en mejor posición para ayudarme. No me dejes de tu mano. Ayúdame a ser un mejor esposo y un mejor padre para mis hijos. Échame la mano. Pídele a Dios que nos ayude a los que nos quedamos atrás en este valle de lágrimas. Tú estás más cerca de Él ahora.

El niño de Oro me llamabas. Porqué? No sé.

Padre Nuestro que estás en los cielos.

Santificado sea tu nombre.

Vénganos a tu reino.

Hágase Señor tu voluntad,

en la tierra, como en el Cielo.

Dános hoy nuestro pan de cada día.

Y perdona nuestras ofensas,

así como nosotros perdonamos

a los que nos ofenden.

No nos dejes caer en tentación

y líbranos del mal.

Amén.

Viejo, mi querido viejo

Ahora que hago?
Se me acabó mi padre. Y tengo sentimientos de culpabilidad. Siento que pude haber echo más por él, pero no sé qué. El día 13 de Abril lo internamos en el Hospital Bautista, un día después, nos dieron el diagnóstico: Multiple Myeloma, un cáncer maligno que envenena la sangre para luego ésta atacar el systema oseo. De todos los tipos de cáncer que hasta la fecha se conocen, me dijo una Doctora Especialista, el Multiple Myeloma es el más agresivo y doloroso.
El tratamiento sería agresivo a la vez para tratar de detener el avance del maldito mal. Dos o tres días después comenzaron la Radiación y dos días después la quimoterapia, pero después de una semana, la salud de papá se deterioró drasticamente. Empezó a debilitarse más y más.
Al cabo de dos semanas de doble dosis de tratamiento contra el cáncer, vino el prognosis, estaban apareciendo más tumores cancerosos en otras partes del cuerpo. O sea, ni la radiación, ni la quimoterapia habían detenido el avance del mal.

............................después sigo con esto..

How do we, as a society, define violence and terrorism?

How do "We, the people, dissent effectively and responsibly if a country's leader seems unwilling to heed the vox populi?

How do social justice can be intelligently and impartially dispensed with optimum effect?

How can we, change the course of history effectively, without inciting to a violent revolution?

Is diplomacy an option at this time?